迎向奇蹟 ◎啾啾
今年即將邁入而立之年，站在這個人生的分水嶺上，我很高興自己終於可以不再如同從前一樣。因著神的帶領，在四年前我開始面對困擾自己多年的同性戀問題，要處理這樣的問題，其實不是一件容易的事。按著我的人性，我當然可以選擇繼續過同性戀的生活，但是我並不想這麼做，因為我實在厭倦了，也不想認命就讓自己一直下去，所以我選擇來到走出埃及，給自己一次機會試試看。直到現在，我從沒有後悔過當時的選擇，現在的我還是一直在持續學習，當中最有挑戰的學習，就是學著怎麼和一般不是同性戀的女生相處。
學習與同性相處
從小到大，和男生相處都不是問題，都是哥兒們的感覺。但是和女生的相處就不一樣了，總覺得有壓力、渾身不自在。因為「女生」這個性別身分對我而言是陌生的，是一種令我好奇的「異性」。從小到大我總是不停地受女生吸引，也對她們有性幻想，雖然討厭自己這樣，卻又無能為力。每當看著周圍的女生可以聚在一起談笑風生，心裡就很羨慕，但不太敢加入談話，因為不知道該說什麼，也很怕表錯情，所以都是盡量能閃則閃。
神的恩典總是無所不在，祂深知我需要的是什麼。不知從何時開始，公司裡有幾個女同事，會約我下班一起去逛街、吃飯；也有人會常過來蹲在我的座位旁邊，拿著餅乾請我吃、和我聊天；有的女同事在走廊上遇到我，會給我一個微笑或輕碰一下我的手臂和我打招呼；甚至上次還和幾個女同事一起出遊，去郊區過夜。她們大概很難想像，這些不經意又很平常的小動作，對我而言都是一點一滴的醫治，對我的意義也很重大。她們的友善和接納，讓我深受感動，也越來越能融入在一般的女生當中，不再會覺得自己和一般的女生不一樣。因著渴望已久的同性健康友誼很被滿足，所以也不會對女生有性幻想，這是非常寶貴的收穫。
當我分析造成自己同性戀的成因時，除了有些是自己該負的責任以外，我總以為與母親的疏離才是主因，父親沒有什麼影響。但後來我慢慢才覺察到，父親的態度其實也佔了一個重要的因素。
沈默的父親
從小最喜歡黏在父親身邊了，父親的慈愛相較於母親的冷峻，讓我認同父親更勝於母親。母親是個刻苦持家的女人，但她在婚姻中的傷害也讓她變得嚴厲與尖酸，對待小孩也是如此。小時候我成績不好又貪玩，時常被母親責打，但有時候有一些禍不是我闖的，只要沒人願意承認，母親就會一口咬定是我做的，抓我出來狠狠打，我怎麼說她都不聽，越反抗她就打得越兇。即使後來證實不是我，也別想聽到她的道歉。我怕她，也恨她，不認同母親的一切，也拒絕認同自己與她一樣的性別，因我對於母親那樣的「女性形象」實在是極度厭惡，我不想跟她一樣。常常總是在想，如果我是個男孩不知道該有多好？
父親對小孩很疼愛，幾乎不打罵小孩。他是個壓抑又沈默的傳統男性，每天他下班之後，看電視和看報紙就是他最大的娛樂，家裡的事情都是母親作主。母親是很強勢的，我和兩個姐姐都很討厭母親的獨裁，常常都希望父親能出聲，但父親面對母親的強勢似乎無能為力，也只有繼續保持沈默。我當時其實是很氣父親的，總覺得父親好窩囊，該說話的時候不說話，我不懂為什麼他這麼怕母親呢？他不是一家之主嗎？
遲來的諒解
直到成年以後，我有機會處理自己的同性戀問題時，除了饒恕母親之外，我也總算明白了父親的沈默。父親是個很聰明的人，但年幼失學的他，只能窩在工地用勞力養家，即使做到指頭被機器削斷了一節還是得撐著。除了經濟問題之外，父親還要面對小孩和妻子之間的衝突，也要夾在妻子和母親的婆媳問題當中。父親、丈夫、兒子的多重身分，讓他承受了很大的壓力，大家都對他有期待，期待他能做些什麼，但父親的處境其實很為難、很辛苦。這些是我以前所想不到的，更別說能體諒他的艱難，實在是難為父親了，如果換成是我，我可能沒有撐下去的能耐。
父親的愛，其實一點也不沈默。到如今我都要三十歲了，也已踏入社會多年，退休後的父親，幾乎天天為我預備早餐，怕我忘了帶走，還把我的機車鑰匙壓在早餐上。最近天氣冷，有一次父親甚至還找了毛巾包住三明治，深怕我吃到冷掉的三明治。父親對我的愛，我是怎麼也回報不了，我對父親這份遲來的體諒，也著實感到慚愧，當時各有各的難處，既已事過境遷，還有什麼好怨的呢？
行筆至此，突然想到父母親到現在都不知道我曾經是同性戀的事，現在也許時候未到，將來有一天我想我會告訴他們，我已越過這個生命當中最大的難關。以前的我也傷害了他們，同樣我也需要他們的饒恕，饒恕我的叛逆、饒恕我的不成熟……。
常有人說同性戀不能改變也不用改變，改變很難，就算能改變也是奇蹟。以前我也是這樣想，但現在我倒不這麼認為，因為神已為我創造了這個生命中的奇蹟，而且還有很多願意跟隨神的人正在創造奇蹟。感謝神，一路帶領我，我相信還會有更多的人要被神得著，神要給這些人新的生命奇蹟！
本文出自 走出埃及電子報第七期
